Crónica de una noche de Copa (parte uno)

Comenzamos una nueva sección en este blog. Blog en donde la avidez por comenzar nuevas secciones ha llevado a que éstas en el futuro no se continúen. Tranquilos, van a haber segundas partes.
En este caso un enviado especial de la producción asistió a Avellaneda con motivo del encuentro copero entre Peñarol (quedate quieto corrector ortográfico Bolso, no me subrayes Peñarol, ahí vas de vuelta) e Independiente. Su nombre se mantiene en el anonimato, ya que prefiere usar este seudónimo: “el diee CAPurro”.
Gracias a “el diee CAPurro” les presentamos la siguiente crónica del partido:
Desde un principio ya las cosas comenzaron mal. Nuestro viaje coincidía con la del plantel aurinegro, debido a la tarea de corresponsal que se me asignó para cubrir dicho encuentro. Pero de pique comenzaron los problemas. El chofer del micro que comúnmente traslada al conjunto carbonero (hace 18 años que se desempeña en esta profesión, ta, es cierto, nunca pudo pegar el pase) nos trasladó hacia el aeropuerto; no sin antes preguntarnos si íbamos en barco o en avión (no entendimos por qué preguntó, era chofer de ómnibus, no taxista). Todo en orden hasta que ingresamos al aeropuerto, en donde nos encontramos con que estaba cerrado. Un parroquiano que caminaba por el lugar, mientras cebaba un amargo y reía al vernos, nos indicó amablemente que éste aeropuerto no se utiliza más. “Yo les dije” se escuchó decir a Freitas, “vos callate que estás en penitencia”, dijo el Tony.
Solucionado el percance nos dirigimos al aeropuerto nuevo; había que ver el brillo en los ojitos de varios jugadores. Un viaje tranquilo, y bastante rápido; ya Darío se nos había echado a dormir en el asiento, al llegar fue muy difícil despertarlo, no entendía cómo habíamos llegado tan rápido.
En Argentina algunos problemas volvieron a surgir. A Alonso ya desde que bajó del avión se lo notaba muy nervioso, tuvo algún inconveniente con el pasaporte, al que le faltaba un sello; y terminó a golpes de puño con la empleada del lugar, un poco apresurado de su parte.
En el hotel surgieron varios entre dichos ya que nadie quería compartir pieza con Darío, el problema terminó solucionándose al otorgarle una pieza con cama de dos plazas para él solo. Los problemas no quedaron ahí, ya que al ingresar a sus piezas cada uno terminaron percatándose de que varias no poseían agua caliente en sus duchas, algunas camas estaban rengas, y un par de dormitorios no tenía puerta. Consultado sobre esto Damiani confesó: “la verdad es que los años pasan, pensar que nosotros veníamos con mi viejo en aquellas Libertadores que jugábamos hace 10 años; no pensamos que el hotel se viniera a menos con la crisis del 2002”.
Poniendo voluntad los muchachos carboneros pudieron llevar adelante su estadía, aunque en más de una oportunidad terminaron a roscazo limpio para debatirse a quién le tocaba bañarse con Freitas.
Entrando directamente en el partido ya el nerviosismo se había trasladado desde la tribuna. Porque en el precario hotel los hinchas carboneros habían solicitado amablemente que se negociara obtener más entradas. “Ven que no soy yo, me obligan a ser boludo” habría dicho Damiani, antes de salir con el gordo Barrera a negociar dichas entradas.
No se pudo obtener dichas entradas, y entonces los carboneros tuvieron que bancársela de camuflados entre los parciales del Rojo. “¿Ah esta vez no te hacen un pulmón eh? Ni chistés que cobramo”, fueron algunas bromas que circulaban entre los hinchas de Peñarol.
“Ese es manya”, habría dicho un hincha de Independiente cuando vio irse antes del partido a un parcial de la tribuna, quien se dio vuelta y respondió: “sí, ¿y qué? A la salida un mano a mano vos con él, mi amigo, ese que está acá al lado, conmigo no; pero ponete championes”. A la salida se buscaron, pero entre tanta gente, tanta policía y tanto disparo, no se encontraron. “Estaba desequilibrado” habría dicho el hincha del Rojo. “me pidió que me ponga championes, ¿en qué idioma hablaba?”. El hincha carbonero, consultado por todos los principales medios uruguayos, señaló que “fue como que me hubieran tocado la cara, y no hay nada peor para un hombre que te toque la cara otro hombre; eso en mi barrio, bueno, no tengo barrio, pero a Obdulio le tocaban la cara y no contabas el cuento”.
Luego del partido, y con el resultado que todos conocemos, jugadores de Peñarol habrían confesado que se sintieron desorientados en todo el partido. “Desde que llegamos al estadio nos sentimos raros, no era el estadio Centenario, eso nos desconcentró un poco”, fueron palabras de Diego Aguirre, quien actualmente se encuentra negociando para jugar los partidos de visitantes de la Copa también el estadio Centenario, el gordo Barrera ya se encarga del tema.
Tony: “fue una sensación extraña jugar fuera del Centenario, por momentos no sabíamos ni dónde estábamos, por eso salgo como si estuviera bailando en esa foto, estaba desorientado”.

CortaMe

El siguiente diálogo seguramente los identifique a alguno de ustedes. A todos nos pasó que nuestra empresa de telefonía celular nos realiza promociones, a algunos por llamadas, a otros por mensajes. Particularmente en mi caso, tengo la teoría de que están investigándome porque soy uno de los especímenes en extinción que utilizan lo mínimo y necesario de su celular; y por eso recibo todos los meses una llamada con la excusa de “usted fue seleccionado en una lista para una promoción de beneficios”.
Sin más preámbulos, el diálogo:
(Sonido del Mundo Vtv en mi televisión. Espero la sección deportiva, que si bien la conduce Julio Ríos uno siempre tiene la expectativa de que le den buenas noticias del equipo de sus amores)
¡Riiin, riiin, riiin! (no tengo un sonido de antaño en mi celular, pero no podía describirlo de otra manera)
Yo: Hola
La muchacha: Hola, mi nombre es X (no lo recuerdo, qué lástima, sino los prevenía) y lo llamo de X empresa de telefonía celular (no hago publicidad gratis, explícita), ¿con quién tengo el gusto de hablar?
(A esta voz que se escuchaba en el parlante de mi teléfono le precedía un sonido ambiente tipo “hora pico de tránsito bonaerense con destellos de tiroteo en madrugada de Irak”)
Yo: Daniel (mi voz un poco perturbada de tanto tiroteo y llantos desesperados, digo ruido)
La voz que apenas se escuchaba: Bueno, Daniel. Te llamaba porque fuiste seleccionado en una lista que acá tengo, para invitarte a una de las tantas promociones con las que contamos…
Yo: Ah (esto ya lo viví).
(Al mismo tiempo suena el teléfono de línea de casa, varias veces, pero no me dejó meter un bocado si quiera para meterle de excusa y que me llame en otro momento)
La nueva empleada que le tocó llamarme: Mirá, te cuento un poco como son las promociones…
Yo: (le corto lo que me decía) Sí, ya me han llamado varias veces, y la verdad es que no tengo interés por el momento.
La insistente trabajadora del teléfono: Claro, lo que pasa es que fuiste beneficiado en una lista de clientes para recibir estos beneficios. Dejame que te cuente (intento cortarle el diálogo para decirle que no me interesa, pero me es imposible), ¿vos tenés números favoritos?
Yo: Sí, tengo. Pero de verdad, no… (Me corta lo que estaba diciendo)
La irrespetuosa empleada: Ahí va, pero con esas promociones vos tenés la oportunidad de tener hasta cinco números favoritos a los que podés llamar gratis. Además ¿tú sabes cuánto cuesta el minuto para llamar? (Se contesta sola) Sale $ X el minuto (no es que esté ocultando información porque no quiero dar a conocer la marca que me llamó, simplemente no la escuchaba), tenés una promoción de llamadas al exterior por menor precio, tenés la oportunidad de escribirte con tus amigos de manera ilimitada. En fin, es una (acá viene una de los sloganes que le hicieron tragar de memoria) gran oportunidad de hacer rendir más tu dinero.
Yo: Claro, ta bien… Pero de verdad por ahora no… (y me corta la charla de vuelta)
La atrevida: Además es una gran oportunidad que te estamos ofreciendo de (acá viene el otro slogan) estar conectado todo el tiempo...
Yo: (Le corto milagrosamente la charla) Pero de verdad no me interesa, no tengo trabajo…
La hija de puta que otra vez no me deja terminar: Claro, entiendo que no tengas trabajo fijo…
Yo: (Ahhh sí te corté yo ahora) No, no tengo trabajo fijo: no, no tengo trabajo.
(Transcurrieron los minutos donde la empleada de Call Center hablaba y hablaba repitiendo promociones que ya sabía que no me interesaban, mientras yo sin escucharla esperaba que ella termine de hablar. Y de reojo miraba la televisión e intentaba leerle los labios a Vigneri; pero es tan rápido que no pude).
La incansable vendedora: Bla bla bla… (Ahhhh me vuelve a repetir este slogan) Fijate que tenés la posibilidad de estar conectado todo el tiempo.
Yo: (Re caliente y aburrido) Mirá, yo tengo computadora, y pago un servicio de internet, lo que tengo en el oído es un teléfono nada más, no soy Bill Gates.
La hija de puta: Ya sé que es un teléfono, pero igual podés (¿otra vez?) hacer rendir de mejor manera tu dinero…
Yo: (Levanto el tono de voz) Yo te entiendo, te pagan para vender y está bien que quieras persuadirme, pero de verdad, me han llamado muchas veces y no me interesa por el momento…

¿¡No pudiste conmigo eh!?

Y dale con lo mismo: Bueno, quizás lo podemos arreglar de otra manera, te puedo invitar a mi casa, tomamos algo, digo, ¿no?
Yo: (Absolutamente desconcertado) ¿Cómo?

La ahora insinuante empleada: En bondi. Mirá, por la puerta de casa pasa el 151, el 370, el 64, el 21…
Yo: Disculpá, tengo novia.
No se cansa la muy puta: Bueno, pero eso lo podés solucionar. Mirá, tenemos para ofrecerte otra promoción. Contratás un servicio de cinco números gratuitos, en uno de ellos agregás el de tu novia y hablas gratis con ella hasta poder dejarla, en otro número podés agregarme a mí…

(Los hechos y/o personajes de dicha conversación existieron. No me hago responsable de las consecuencias, dicha empresa tampoco lo hace, siempre te llaman de números diferentes y te hacen caer como un gil porque atendés con la ilusión de que te inviten a un fútbol 5)

Hackearon al tiqui tiqui

Conocido es que Juan Ramón Carrasco, entrenador tricolor, prepara sus jugadas mediante la ayuda de la tecnología. Según trascendió, éstas son agrupadas en dispositivos portátiles, más precisamente en un cd; para luego ser entregadas a los jugadores con el objetivo de incorporar de manera mecánica dichas jugadas preparadas. Aunque esto no sería tan así, según fuentes cercanas al entrenador esto no es rígido ni un sistema que deba aplicarse de tal forma, ya que el popular JR se considera un técnico flexible y atento a nuevas propuestas. Según se nos informó también los jugadores pueden llevar su propio pen-drive para copiar y pegar las jugadas preparadas.
Pero la noticia es que habrían hackeado el sistema informático de JR, al parecer mediante un virus llamado “Pelotazo largo”. Al cual Juan Ramón le dio aceptar ya que consideraba desconocerlo; porque como se dijo, es un tipo flexible y abierto.
Dicho hackeo ha permitido conocer muchas de sus jugadas preparadas. Siendo hoy la razón de los resultados desastrosos que está obteniendo; con más nombre, pero igualito a Luisito González, o al propio Manolo Keosseián.
A continuación un listado de jugadas con el sello JR que hoy se encuentra en mano de todos los entrenadores:
1. Tirásela larga a Porta que algún día va a llegar el botija: esta jugada es fácil, y aplicable para cualquier jugador de la cancha, excepto el propio Porta. Consiste en una vez obtenido el balón (aproximadamente la agarraremos cada 15 minutos) se lo castigará desde cualquier lugar de la cancha hacia la espalda del lateral sobre donde ataque el popular Canguro. Ojo, hay que levantar la cabeza antes de poner en práctica la jugada, porque siempre tiene que ir a Porta. Éste prácticamente nunca llegará; pero algún día sí, ahí me tengo fe pa que sea gol.
2. Dénsela al 5 de turno un ratito: si bien no es una jugada puramente de ataque, seguramente algún día termine en gol. Pero consta en que cada 40 minutos por lo menos se la prestemos un rato a quien desempeñe la posición única y exclusiva de marca en el mediocampo; pobre. Como dije, no es una jugada de ataque, pero sí de solidaridad con nuestro compañero que transita por partido tres o cuatro 10 k sin verla una vez en sus pies; y ni te digo si jugamo en esas estancias que tienen de cancha en Brasil (¿cómo hacen los grones pa jugar ahí? Digo, acá tuvimos a Ligüera que si te corría una pelota antes que se vaya a la fosa pa tirar el corner ya quedaba liquidado. Y ni te digo de Darío Rodríguez, es perjudicial para su salud mental, además de la física, pero la mental sobre todo, una depresión se te puede agarrar el gurí). Ta, pero la idea es esa, hacerle sentir al pobre 5 que la pelota la puede tener, tampoco se abusen, se puede desconcentrar si la tiene mucho.
3. Aunque esté apretado a Flores dásela igual: esta jugada siempre servirá para descargar una situación de presión del rival. Ya sea que te tenga apretado contra la raya, que nadie se desmarque, que Coates la reventó al diablo, que Lembo te tiró un ladrillo, o que Cabrera te la dio picando; la idea es que se la des a Flores. Éste mágicamente nunca estará marcado, y si lo está no importa, la idea es que vos la pasaste, después la culpa se la echamos a él igual. Siempre hay que tener un blanco de insultos, más si se nos fue el Caute.

4. Parece que tiramos el orsai pero no: esta jugada les parecerá extraña. Pero durante años la estuve investigando y es de inteligencia suprema, de altísima sutileza. Parte con el equipo parado en defensa, igual a como estamos en los 89 minutos del partido. La idea es que cuando el 5 haya quedado pagando (raro, teniendo en cuenta que es el único que los corre a todos, no entiendo porqué debiera pasar eso) la pareja de centrales salga haciendo de cuenta que salen a la descubierta a tapar un remate de afuera; pero mágicamente alguien se filtrará por las espaldas. Ahí la idea es confundir al línea, porque pa mi el botija se va a confundir sí. Yo me pongo en la cabeza de él y veo saliendo a dos bestias a tapar un remate, como si el que pateara fuera Cristiano Ronaldo pero en realidad es el Polaco Rivero, y yo te cobro orsai; qué querés que te diga, no porque esté, sino por compasión a dos cristianos que te salen a tapar un tiro, no de Cristiano, del Polaco.
Fueron algunas de las jugadas del popular JR, más adelante les traeremos mucho más de esto que parece ser un grave problema para el entrenador y que seguramente sea lo que le esté quitando el sueño en estos momentos, para crear nuevas y mejores jugadas; según trascendió estaría introduciendo técnicas del beisbol en sus nuevos planteamientos tácticos.

Una nueva jugada de JR: "Flores, ¡hacete el muerto!", la técnica sería la distracción. Hacerse el muerto en la cancha mientras un zaguero la revienta a la mismísima mierda, y en una de esas convierte en el arco rival.

¿Qué le está pasando al fútbol?

Esto no pretende ser un análisis puramente detallista ni técnico sobre la actualidad del fútbol, no solo uruguayo, sino mundial.
Empezando por casa tenemos dos “grandes” con serios problemas, y  el peor de todos es no admitirlo.
Nacional sufriendo los mismos malestares e inestabilidades de su entrenador. Hasta pareciera por momentos mimetizarse con la actitud de Juan Ramón. Estático, su rostro en un mismo estado de ánimo los 90 minutos. Y en la cancha la misma respuesta, tres conitos de entrenamiento parados en el fondo, una mitad de cancha aprobada por el Latu con el ISO 9003 como “Mediocampo libre de marca”. Una ofensiva compuesta por cerca de cincuenta centrodelanteros pero el único que la manda a guardar es Porta (extraño esto, en el campeonato pasado se estudió si no se movían los arcos justo cuando él definía). Y en enganche: Robert Flores… Otro fiel exponente del nombre anglosajón acompañado de un apellido bien gallego en nuestro país (cabe recordar que los Johnatan no entran en esta clasificación de sajones-uruguayos; son considerados por su máximo exponente, Hamilton Pereira, como el populacho). Pero con Flores no pasa nada, con la liviandad de una mariposa transita la cancha con sus movimientos elegantes, rozando lo afeminado, y sus pases mal dados, como si ésta fuera una orden expresa del entrenador. Como si esto fuera poco el hincha tricolor se ve solo, se ve desolado, ya no puede insultar a Cauteruccio; ahora Juan Ramón comienza a ser bendecido por miles de saludos a su familia, en especial a su madre.
Y Peñarol extendió un semestre más la vigencia de Darío Rodríguez. Algo que ni la propia FIFA entiende, y que PJADU (Pendejos Juveniles Asociados del Uruguay) ya anunció manfiestarse en contra y con serias intenciones de que se legisle al respecto. Lo de Darío sobrepasa la barrera humana, sobrepasa el conocimiento alguno, sobre pasa los kilos admitidos para sacarse la ficha médica (qué momento ingrato debe pasar este señor cada vez que la debe renovar. Fuentes cercanas dieron a conocer el siguiente diálogo que se suscitó a la hora de dicha renovación de la ficha médica:
Empleada al pedo que saca la ficha médica: A ver señor… (mira los documentos) Octavio Rodríguez, por favor súbase a la balanza.
Darío: Cómo no…
Empleada bla bla bla: Rodríguez, ¿usted quiere esta ficha para hacer algún deporte? (con mirada de asombro y la vista dirigida al vientre de Darío)
Darío: (tapando como puede y disimuladamente su vientre) Sí, juego al fútbol.
Empleada bla bla bla: Ah… (cada vez más asombrada). Bueno, déjeme ver si por la edad que dice acá… Por el peso… ¿usted no tiene problemas cardíacos?
Foto-carné final de la ficha médica
Darío: No, la verdad que no. ¿Por qué me lo pregunta?
Empleada bla bla bla: Ah… (a punto de desmayarse del asombro). Por nada, solo preguntaba. ¿Usted juega en Nacional?
Darío: No, en Peñarol.
Empleada bla bla bla: ¡Ah! (Sonríe entendiendo la situación, y procede a tomar la cabeza de Darío y apoyarla sobre su hombro, para después acariciarle despacito la nuca).).
Lo último que se acaba de ver no es responsabilidad de quien escribe. Aquí no se intenta faltar a la verdad, lo importante ante todo cuando se emite una opinión, se reproducen diálogos o simplemente se informa, es hablar con la verdad; pero sobre todo, siempre dejar una enseñanza para quien lee.
¡Ah! ¿Se creyeron que hablaba de la conversación de Darío eh? No, sobre la bestialidad ortográfica. Suscribo: “nuca).).”, dos paréntesis y dos puntos finales, apuesto un tiquiñazo en la oreja a que no solo la Real Academia Española comenzó a investigarme, apuesto a que la NASA debe tener sobre sus manos mi caso. Eso sí, se las dejo picando, pero la conversación de Darío era parte de un paréntesis que anteriormente se abrió, había que cerrarlo…
PD: Luego me explayaré sobre la actualidad del fútbol mundial. Adelanto títulos: “¿El Barca es el mejor y más aburrido equipo del mundo?”; “A esta altura todos le tenemos ganas a Mourinho”, “La menopausia del fútbol argentino”, “¿Qué curro tiene Colombia con Fox Sports y Espn? Loco, no me interesa ver todos los días la actualidad del Atlético Huila por más que a vos te pasen dos o tres kilitos de merca a cambio”.