El problema de Suárez es ser uruguayo

El Mundo todavía no te entiende esa costumbre que tenemos nosotros, esa de tomar mate por la calle. Como algunos piden que Suárez entienda que los contextos son diferentes, y decirle “negro” a secas a alguien en Inglaterra, no significa lo mismo que decirle “mirá, ahí vino el negro con los chori” en Uruguay. Ver a un uruguayo paseándose de camisa con el buzo de lana en los hombros y termo y mate es una postal nuestra; pero para el Mundo no. Seamos sinceros y agradezcamos que se amplió la imagen visual que le viene a un europeo cuando le decís “Uruguay”, ahora no solo te dicen “Forlán”, ahora también te dicen “Forlán y Suárez”.

Lo mismo que pasó con los koreanos en su Mundial (aquello que tomaban en los entretiempo de los partidos, algo supuestamente natural y costumbre de ellos, que los hacía rendir físicamente en los segundos tiempo) y las sospechas que a todos nos vinieron, debe pasarle a todo el Mundo con el mate, andá saber qué piensan que están tomando estos indios, dirán.

Ni hablemos de “el pueblo te apoya, Luis”. Intentamos defender a nuestro prócer (Luis viene a ser como el Batlle y Ordóñez de nuestra historia, el primer prócer fue Artigas [Forlán] y ahora viene Luis*), sosteniendo que no es racista, y todo el pueblo se lanza hacia el campo de batalla más próximo (el feis de Evra, sí, el uruguayo es un poco cómodo para buscarse un campo de batalla). Desplegando todo su orgullo y su pasión y sensibilidad y generosidad y solidaridad y responsabilidad con la causa de Suárez. ¿Cómo? Jugando al tiro al blanco, pero en vez de blanco pongamos un negro, y en vez de flechas pongamos insultos. Bárbaro, mañana hagamos una marcha en contra de los accidentes de tránsito saliendo todos de deliberys. 

Sigamos con esto de “el pueblo te apoya, Luis”. Vaya aquí la situación de un ciudadano de nuestra patria defendiendo a Luisito:

Defensor de Suárez: Mamá, andá al súper a comprarme una Coca de 600, que tengo calor.

Madre: Pero la de litro y medio me sale menos, mi amor.

Defensor de Suárez: No, quiero la de 600, es más cool.

Madre: Bueno, ya voy.

Defensor de Suárez: Ah, y traeme dos pajitas.

Se siente cerrar la puerta, la madre del Defensor de Suárez se dirigió hacia el supermercado más próximo. El individuo se acomoda su gorra durante siete minutos en frente al espejo del ropero del cuarto, ese espejo al lado del póster de los Wachiturros. Se dispone a sentarse en su silla fucsia frente a su computadora. Clicea en el botón Inicio de su facebook, que ya estaba abierto. En Buscar escribe “e”, e instantáneamente en el motor de búsqueda aparece Patrice Evra. Ojea la primera noticia, intentando ver si reconoce alguna palabra de esas en inglés que postea (pensando: qué negro atrasado, escribe en inglés), y coloca el cursor en la barra de Comentarios. Inmediatamente, con el pecho inflado de orgullo, con la bandera uruguaya flameando imaginariamente detrás de él con un sol gigantesco y brillante que asoma por la ventana del cuarto , se dispone a defender a Luisito: “NEGRO PUTOOOO LA CONCHA DE TU MADRE CHUPA PIJA CAGON PUTOOO NEGROOO NEGROOO”.

Madre: Ya volví mi amor.

Luego de escribir en el Chat un “te amo”, dice:

Defensor de Suárez: Mamá, guardámela ¡ya! en la heladera, tengo que ir al baño a peinarme y sino la Coca se me calienta.

Madre: Ok, hijo.

Defensor de Suárez: Y ponela del lado derecho de la heladera, porque no me gusta que se junte con las sobras del mediodía.

Madre: Bueno.

Después de terminarse la Coca casi de un sorbo por el disgusto que sea agarró cuando vio que el ex novio de la ex novia de él tenía 1659 amigos, y él tiene 1630, le dijo a la vieja:

Defensor de Suárez: Mamá, andá al super y comprame unas Lay's grandes y una Coca de 600, estoy bajoneado.

Madre: ¿Otra vez?

Defensor de Suárez: Sí, ¡ni me preguntes!

Madre: Bueno, ya voy Zelmar.

Defensor de Suáez: ¡Y un paquete de maní japonés, también!

Madre (murmura)

Defensor de Suárez: Con sal ¿eh? Porque la otra vez me trajiste sin sal y me bajó la presión, tuve que sacarme el gorro 5 minutos y abanicarme, ¡no sabés cómo me quedaron los pelos! Tuve que bañarme de vuelta para poder peinarme.

Bueno, no siempre se dan este tipo de situaciones en nuestro pueblo tan solidario, a veces piden la Coca con una pajita sola.

*Fue el que se me ocurrió, si alguien tiene otro prócer de la patria que se me haya escapado, recuérdemelo en los comentarios acá abajo.

Es normal que Luisito se agarre la cabeza después de entrar al facebook de Evra, y ver gente que le habla como si Patrice pudiera entender el precario lenguaje de los fieles a Suárez. Quedate tranquilo Luis, nosotros te defendemos de verdad.